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为什么我会开始自己的间隔年？我一次次问自己这个问题，没有答案，一切都是天时地利人和。 4月底，在申请调职2次失败之后，我决定辞职，彻底离开上海。从大学毕业到上海生活工作至今将近8年，我始终觉得自己就像孤魂野鬼一样，没有根，或者说像一根羽毛漂浮在空中，永远着不到底，尤其是年纪越大，面对的生存压力越大，去年10月从欧洲回来后，我就一直有离开的想法。撇开以前的原始资本的掠夺和积累过程不谈，欧洲人相对于我们来说，还是很安逸的，我突然不明白自己为什么要在上海这个人情淡漠的城市生活，没有家庭，没有男朋友，工资不高，干着一份要死不活的工作，我似乎有些厌倦了这一切，这可能是所有生活在大城市的白领有的共同感觉。 没想到提出辞职不久，我急性阑尾炎发作，在忍耐了1个晚上疼痛，第二天早晨赶到医院，经历了妇科，内科，外科检查后才确诊是急性阑尾。当医生告诉我需要动手术，让我联系家人时，我迟疑了一下说家人不在上海，他说那就朋友同事，我不得已叫了一个同事来医院，同事询问医生能否推迟开刀，因为家人不在上海，医生非常严肃说感染指数太高，如果出事医院不负任何责任，照顾的话可以请护工。就这样，甚至来不及准备任何东西，我就在手术同意书上签了字，换了手术服被推进了手术室。 常识告诉我切除阑尾是个极微小的手术，但当我全身麻醉头脑却异常清醒被动地躺在床上时，我的脑子仍不可避免地闪过了死亡的念头，甚至想我不会就因此死去吧。当然，手术自然是非常顺利的，从被推进病房开始，我一个晚上不能动，除了输液还是输液，连上厕所都不能动的感觉我再也不想去体会。 在医院躺了3天，因为病床紧张，医生让我出院，出院那天正好星期一，护工送我到门口，我在大风中独自一人等出租车，回到家就开始头痛呕吐，在动手术时我并不觉得难过，但这时眼泪却不自觉地留下来，到底，我还是不够坚强。 在家修养4天后，我开始上班交接工作，期间度过了我的30岁生日，先前我真的以为自己要在医院度过自己的生日。这时，我想出去的想法越来越强烈，应该说更加坚定。对我来说，我不在乎生命的长度，只在乎生命的宽度，我只希望即使明天是世界末日，我也不会有任何遗憾。记得我在磨房上看过的一个帖子，作者Mobilefe（她也是中国背包客的先锋）在巴基斯坦住宿时的旅馆老板-一个老爷爷在大家分别时，说了一句话：“young people have everything, d people have nothing。”作者写到“不管我怎么努力，我正渐渐走向nothing,但我还是要努力在成为nothing之前，抓住一点everything。”我想，我也是同样的心态吧。现在来看，我很感谢我的老板，曾经我对于她不让我调回广州有怨言，但现在庆幸我没有去广州，否则我可能没有勇气辞职，也很感谢上海这座我待了8年的城市，给我提供了一个平台，在这里我认识了很多的朋友，让我有走出去的勇气。在这里，我将写下路上的故事，没有华丽的辞藻，没有《迟到间隔年》那般的深刻，我想说的只是那些普通人，那些平凡事。。。。。。 |
