步出平措青旅的那一刻才算是明确了心底的声音，而若并不曾经历那内心的汹涌和那群体呐喊的共鸣，或许这个简单的句子就不会让自己产生那样的感动和坚定了。回应自己内心的呼喊和认识到自己内心的束缚或许是非常不容易的，那么内心的挣扎和社会的压力才会表露出生存的矛盾之处，而年轻的迷惘也就在这里吧。勇敢一点是冒进，就会造成忐忑，保守一些就会煎熬，也就失去了内心的勇气，而随波逐流也就成了大多数人的无奈选择吧！

那么在面对此种矛盾而产生的责任和孤独的压力，我想我所能做的就是明确自己所需要负的责任即是为自己负责任，为内心的渴求负责任，为这个美好的年华负责任。因为人生来就是孤独的，而若深刻地剖析这样的孤独那么便会明白，责任并不是一味地付出，而应当是无悔的奉献。对于家庭、对于社会，尽自己的努力去让身边的人过得安稳和愉快，其关键之处便是并不因为这些而束缚了自己，牺牲掉自己来彰显所谓的人性美好，那么所有的责任就应当是响应内心的渴求而并不愚蠢地去回应这个社会的压力，那么才是幸福和自由的共赢。

突然明白起这样一层的思辨关系，才意识到自己工作时候的迷惘和单人赴藏是进入了多么危险的一个误区。而若错误地认识了责任和生命的本质，那么也就定下了此生的迷惘牺牲之路吧。尽管这样的理解仍不免有些自私的嫌疑，但如果不能明白自己在生活中应该怎样地保持自己或许一辈子的碌碌无为也就跑不了了，而若自己没有想到这一层而一生平淡，或许就会在束缚之中了结一生吧，而若想到了此处再去勇敢地拼搏，即使此生一事无成也能在瞑目之前告诉自己真切地活过了，爱过了吧！

回想起工作的时候，那些灰色的日子总是充满了忧郁和焦虑，重复的节奏总是让人压抑得不敢想象自己的未来究竟会是什么样子，而面对自己的种种状况虽然有所欣慰，但若人生总是处于这样的等待之中也就是面临一个巨大的黑洞了。或许永远都不会忘记，昏黄的路灯下自己静静地抽着烟等待着末班的公交车，最角落座位上的自己看着空荡荡的车厢里被路灯打出的一个个移动的暗影，只是似乎自己从来未曾意识到生命终需要一个精神的出口。当自己并不能在工作当中找到些许快乐的时候，纵使所有人都为你鼓掌喝彩终究是交待不了自己的内心的。是的，我终于相信总有一个时刻，当你发现自己在生活当中并不重要的时候，又或者说你并不能在存在中找到一个精神支撑时，内心就会滋生出让你无法平静的，可以为之放弃一切的精神追求，那便是去寻找，寻找自己也不明白的精神内核，只是促使自己相信：我有力量改变这样的生活。

26岁的年纪总会错误地认识生活的一些方面，而婚姻便是一次严峻的考验。当火车上的婉婷说我是婚前恐惧症的时候我自己都大吃了一惊，只是并没有去想过自己为什么会怀着悲壮的心情踏上这遥远的旅程吧！而当自己重新认识起生活来才发现所有的一切只是因为自己对于生活有了太多的美好想象，而抵不过时间的流逝才会在心底产生深深地恐惧和不安吧！那么婚姻的真实意义又是什么呢？如果说对于结婚抱有太多美好的想象是无可非议的，只是这样的想象是否会让自己过得舒适自如？那么自己的注意力又是不是放错了地方而忽略了婚姻的本质部分呢？而火车上的丙哥对于婚姻家庭的阐述虽然过于宏论了一些，那么自己在生活当中的压抑感是否又进入了一个狭隘的境地呢？那么人生的意义和婚姻的本质又是否可以在接下来的旅程中找到印证呢？我想，一定会。只要自己永不放弃，318国道川藏南线上或许就有更多的爱与自由。

怀着并不十分平静的心情回头走向亚宾馆，对于318国道上的种种想象又开始慢慢地充塞了整个的心。迈出去一步总是需要太多的勇气，或许前路坎坷，又或许平淡无奇，只是经历与不经历总有着太大的差别，对于自己的内心。说出“不过如此”的人总会让人觉得平淡和失望，但不经历这样的平淡和失望也就不会理解背后的释然了，也就不能理解想象与现实的差别吧。而经历前后的差别就是自己的理解误区，释然以后才会归于真实，而许多事情不都是这样子的么？

沿着北京东路又回到了亚宾馆底下的国营毛毯厂销售门市，此时有了一些想看看的欲望，便登上两阶的地砖进去浏览起来。店堂的四壁都挂满了尺寸不一的大小手工毛毯，虽然也是大胆撞色却与藏袍的华丽溢彩决然不同，大多朴素雅致并且触感厚实温暖。漂洗处理过的乳白色羊毛被牢牢地钳制其间，蓬松并且修剪得很平坦。四边的花纹大气工整，中间的图案艳丽而不媚俗，非常具有藏式特色而并非尼泊尔式的华丽。只是价格让人非常难以接受，客厅沙发茶几地毯最少7000块向上，就连门口换鞋用的小地垫也是600块向上，我表示非常受打击，而先前想买一副送给女友哥哥的新房使用的那图表现的想法只好打消。于是又去问售货员有没有比较优惠的选择，于是被引到了进门右手边的厅堂挂幅和羊毛围巾展示区。而此时正有一个大妈在买单，和收银员用藏语在交谈，好奇地去看看她买了什么，没想到倒被她用一口纯正的普通话为店家做了一大堆广告。而她买的则是小幅的手工刺绣六字真言，准备挂在儿子的新房里。对于她赞不绝口的那大红缎面金光闪耀的六字真言我只觉得土气得可以，更不消说买了，便谢了她又去看羊毛围巾。而对于纯羊毛的围巾终归是有些心动的，我还特别用脸去试了一下感觉，越觉得温暖而不毛刺，便决定了挑一条送给女友的妈妈。好在价格比较可以接受就请收银员开票，但因为店堂里面不能刷卡，而我身上的现金又不够就只好请他们稍等我去旁边的银行取了款再过来拿。其实此时的心情就起了一些微妙的变化，如果在内地这样的借口其实就是飞单的前兆，但是我仍然还是十分急促地跑向了康巴宾馆旁边的农业银行ATM。等再回到店堂，却发现自己被温暖了一下，因为他们已经到了下班时间，已经打包好了我的围巾在等我来取，并且还赠送了一个小狼牙挂坠，对此就有些庆幸自己并没有往狭窄去想人性的问题了，但这究竟是很平常的事情呀！

如果说此时仍然有所期待的话那便是8422房间临床过道的那双可爱的女式凉拖鞋了，而究竟事情总不是想象的那么美好，甚至会走向背面的极端。因为我敲开门的那一刻就彻底地失望了，甚至是不知所措了。以至于完全忘记了如果有可能这个夜晚也尽可以来得融洽一些，只是此时的我已经不想再去融入这样的夜晚了，开门的那一刹那就被一个巨大的阴影所震慑，那么接下来的时光就只能小心翼翼而不敢尽情开玩笑了。

开门的女巨侠是典型的东北大汉的体格加上美食浇灌的结果，我175CM70KG的瘦弱和猥琐立马就显现出来了，她的脚上蹬的正是那双让人生出幻想的红蓝横条纹的可爱女式凉拖鞋，我懵懵地仰头对开门的她说谢谢，她转身拨弄着刚洗过的头发完全没有一点美感。新疆大学生递给她一支烟又向我扔过来一支，保险精英正在用手机播放《北京爱情故事》的主题曲，我放下书包和他们一起出到过道上时才发现自己的打火机在书包里面，而女巨侠已经点火成功，斜叼在嘴上的香烟已经竖起淡蓝色的烟缕，我有些怯怯地去接她的打火机时才发现自己完全丧失了原本的自信而像极了女王面前的一个小太监，我为自己的表现大为失望，而此时的新疆帅哥已经和大美女聊得起劲。可能是我以貌取人了，反被他们以身高取人了，我想我还是老实点比较好。而单眼皮的女巨侠看起来有些浮肿的面孔似乎不能让我产生任何亲切感，目光来回望向说话的我和大学生时我总是觉得单眼皮的她在对我翻白眼，心里就更瘆瘆的了。她来自北京，东北人，和朋友分头出行，朋友的越野车翻在了格尔木，她飞机过来的，朋友正从格尔木转火车过来，而正在说话间，她的朋友来电话告知一会儿来亚宾馆找她。

趁着闲聊的时候我重新打包了行李，把围巾和唐卡以及采购的藏特产都塞在了箱子里面，决定快运回去。此时的想法是如果这些东西能够先行到达武汉，或许还能稍微缓解女朋友在武汉等着我一起回她家过长假的焦虑。而若扛着这个大箱子又提着旅行包只怕一路都不会太好过。于是就扛着大箱子去一楼大堂问前台的服务员快递服务的电话，当班的不是那亲切的圆脸大姐，她指着吧台上的一个招揽业务的小牌子让我自己联系，片刻之后就来了一辆金杯面包车。快速地检查打包之后称重有6KG，算出费用120块，三天可以到武汉，割肉的感觉又上来了，但还是咬咬牙付了款看着面包车绝尘而去。而此时的心里的确有一些担忧，因为快运物品加上运费都1000多块的价值了，而面包车来去的时候并不曾看见车身涂有快递公司的标识，并且收件人员着装业余面目猥琐并且很不客气，就又担心起他们会黑了我的包裹和运费，于是又很不放心地想去问问前台，而似乎我在交件付款的时候她们正在偷笑着，这可就让我的内心忐忑了，但还是去问了前台是否可靠，答案当然是可靠。

再回到房间心里就不安起来，而定于明早的行程就是离开拉萨的时候了，发快件的事情是否应该告诉女朋友呢？想来想去仍然不得主意。但反过来又想即使他们黑了我的包裹也发不了财，而自己若损失这一点点也不必要在拉萨理论个是非，而只是在自己要求运费到付的时候他们一口回绝了我才又加重了我的不安，但又想到即使发生最糟糕的状况仍是要接受的，所以，还是尽量地相信他们吧，至少应该把注意力转移到明天的行程上面来。而寄件的消息就不告诉女朋友了，等到快递公司通知她领包裹的时候自然会给我打电话，而这也就是一个小小的惊喜了。

正在慢慢地稳定了情绪的时候，婉婷的电话突然就来了，问我在不在宾馆，一起出去采购特产。她和黄珊已经从林芝地区南伊沟中印边境回来，明天就要从拉萨飞回武汉了，所以准备去买一些特产。此时的我正躺在床上准备做一下行程笔记，于是就告诉她我已经买过了并不再准备出去了，但她们还是强烈地要求我一起去。对于这一刻的心情我是不太愿意出去了，因为我突然发现我有些不能面对婉婷了，因为我明显地感觉到此刻我们的心里应该都有了一些变化，也可能只是我单方面的变化吧。可能是因为听说了她的故事，而也可能是各自内心的剖白而有了更进一层的情愫而不能面对了吧。对于此时的我们，应该是和去玛吉阿米路上的境况不太一样了吧，同样对于月光下石板道路上婉婷蹦跶着过来塞在我手里一百块钱AA餐费时的心境也是决然不同的，所以我很彷徨于这一刻自己是否懦弱了一些，那么如果勇敢一些呢？可能也不是最好的选择。只是了解了彼此以后所有的只是互相的心疼和祝福了，而若想更进一步又或者是回到之前的状况就非常难了。而这样的亲近之中自己却又不能承受，能够承受的也就是内心深处那默契的信赖吧！生活的交汇遇到了一起，然后又了解了各自的伤痛，距离就莫名其妙地产生了，然后就压抑自己的情感，或许每个人都有这样一种经历吧！类似于产生了依赖又或者是快乐的需要，而却又不愿意去接受未知的无序发展，而这样的时刻又总在一些特别的状况中出现，那么守住的又是什么？视而不见的又是什么？我想我还是愿意停留在玛吉阿米的烛光中会心微笑的那一刻吧，是信赖、是祝福、也是对生活那不灭的希望和释然的喜悦。又或者是我真的想多了，因为她和黄珊直接杀将过来。

我还没来得急在被子里面套上牛仔裤，婉婷和黄珊叽叽喳喳声音就越来越近了，我慌乱地找到了裤腰上的扣子又一个激灵拉好拉链的同时她们的巴掌已经在房门上拍响了并大叫“小许开门！”，我来不及想太多趿着鞋子就去开门，刚一扭动门锁她们就要推门进来，欢快得不得了。我示意她们安静一些房间还有其他人时，她们竟然又十分淑女地住口掩嘴退了回去，我顾不得其他三个人的莫名其妙就带了房门和他们俩在走道上说话，黄珊递给我一瓶氧气说：“这是我的一罐也送给你，我们明天就走了也用不上了。”婉婷闪着雪亮的眼睛依靠在黄珊的肩膀上还是要我和她们一起去超市，我定了一下情绪没看婉婷而是看着黄珊说我真不去了，有些累了，然后她们就互相挽着走了，我没有目送，转身就把门带上了。

回到房间稍微和三个舍友讲述了一下我们认识的经过后房间里又恢复了平静，把氧气放在旅行包里心里却不得平静，只是有些懊恼自己的情绪是否总是过于游离却又总在无意之中做一些不近人情的事情，虽然在某些时刻总是不免痛恨自己这样的假正经，但却也做不到那百花丛中走片叶不沾身的洒脱和挥一挥衣袖不带走一片云彩的飘逸，关键时刻总是把自己弄得像个正人君子，而事后又总后悔不跌，何苦来哉啊！只是吧，自己总在相信，任何时候都要珍惜和爱护自己身边的一切吧，但反过来又想，又能得到什么样的快乐呢？淡淡的，也许就是最好的吧！

草草地对付了晚餐，把衣物和书籍整理打包，预留好装湿毛巾的塑料袋便专心记起拉萨这几日的账簿来，而突然发现与银行卡上的余额差上整1000块钱，于是立马就决定去ATM上查看自己的交易明细和确定自己是否记错了数字，对于我这晚上8点钟还要去核对余额隔壁床上的女泰山很不以为然，只是我管不了那么多便一个人游荡在北京东路上了，或许我只是想去贪恋一下拉萨街头的自由气息吧！

或许这一次房间的感觉没有之前的三个驴友来得舒适，又或者是新旅程的出发让自己不能太平静吧，走在空寂的北京东路上多少是自由的、洒脱的，只是总不免有些孤独的感觉涌上心头，而自己踏出这一步也只是为了追求一些孤独的空间么？明天的行程仍然是孤身一人，似乎总是找不到和自己节拍相同的旅伴，前进是忐忑的，后退是不愿意的，自己只好给自己的内心打气，硬着头皮向前闯。又或许等待自己的事情终究会是注定的，就如同自己什么都没有准备，唯独用手机对着电脑屏幕拍下了318国道川藏南线的地名导览图，只需要循着地名一站站往下走，总有到成都的那一天。而手机对着电脑屏幕拍下的照片偏偏就有了一处因为反光而隐去的地名----鲁朗，而在出发之前就已经知道这个小镇有中国瑞士之称，但那因反光而亮化成一个白点的鲁朗又会有什么故事发生呢？总是在隐隐的不安中去追寻这样那样的疑问，而这个隐去的亮点竟是一匹尾随了我几公里的饿狼，而我终于没有被狼吃掉是否和南迦巴瓦有关系我仍然不知道，只是归来之后才知道鲁朗属于门巴族，而门巴族人又有给外乡人投毒的习俗，而自己是否因此躲过一劫仍不太清楚，只是仍然很庆幸自己这一路并没有退缩，才有了今天的我和我的故事，又或者说这一刻的我才开始了真正的有意识的生命旅程。

适应高原的第一个晚上的亚宾馆褪去了所有的不适，身体和环境互相绽放如同在水里的鱼儿一般悠然自得，只是时间过得太快，还没来得急细细品尝拉萨的醇厚就到了离别的时刻了。与同房的几位有了相同的默契却也有了心灵的距离，只是各自掉入自己的事情之中而不能和先前一般真切和随性，或许每一种状态都是正常的，但自己却总不能表达出内心的真实感受。很难表达这一刻的感受，怀有虚妄的期待却也因为彼此的不太熟悉而无法开口，明明怀着同样的期许来到拉萨，却习惯了在城市里的小心翼翼而又各自保持着一定的距离，可能是自己与他们相处的时间太短而又濒临离开了吧，而又可能是大家并没有从来拉萨的原因中脱离出来吧，仍然如同出发前的迷惘和犹疑，而这样的状态又何尝不出现在每一刻对生活充满希望却又不够勇敢的心里呢！

静静的夜晚总会想到许多的事情，对于明天的出发有着太多的未知，关了灯的房间里是无法接受的寂静，各自的手机屏幕把光亮映在脸上是与这个年纪不太相符的静默和冷清。对于这一刻的思绪又莫名其妙地沉浸到婉婷的故事里面去了。她来拉萨前是因为父亲给她出了一道爱的难题，让她很受困扰。不知道怎么去做却也总是不能说服自己的内心，所以更担心自己的决定会让自己像父亲一样掉入到永久的内疚之中而无法面对以后的生活，因此而发现自己那么些年的所谓成熟和坚强也不过是为了回应母亲的执着和隐忍。因为父亲现在年纪大了，身体也大不如以前了，而父亲的名下有两套房产，其中一套已经过户到同父异母的弟弟名下，而因为弟弟尚还年幼，小男孩的母亲便要求已经退休的父亲把另外一套房产处理掉作为小男孩的教育储备，父亲却不愿意接受这个做法，而是希望婉婷能够出来阻止并且争取到这一套房产，只是作为对婉婷和母亲这么些年的补偿。对于父亲的这个意外的决定婉婷感到非常的不安，似乎任何人的想法和建议都不是太聪明的做法，但父亲却一再表示他对婉婷和弟弟的爱是同样的，希望婉婷能够给他一次救赎的机会，并表示一定能做好那个女人和弟弟的思想工作，而最大的心愿是能将姐弟二人联络起来，往后可以互相照应，而且自己的退休金也可以保证自己安享晚年。婉婷一度为了这个问题天天失眠，显然是不能全听母亲的，更不能、也不忍就此把父亲推入一个凄凉的晚年，那么自己所要做的就不仅仅是接受与不接受这么简单了。虽然有时候也气得直跺脚，可是能怎么办呢？这个对于常人来说绝对是“惊喜”的的消息婉婷都不知道该怎么去定义它的性质了，如若争取接受，那个弟弟还有一个妈妈呀，父亲的晚年就不太好过了，即使能换得父亲的心安，自己的心能安么？若是接受了弟弟自己又怎么去处理这突如其来的血缘亲情和那个可恶女人的关系？而如果不争取、不接受父亲的这个决定，岂不是将父亲和弟弟永远地关在了陌生人的门外？并且怎样去面对母亲和争取母亲的理解呢？对于这个棘手的问题相信放在谁的手上都好办，而在婉婷这里就是个天大的难题，她说她恨不得对着父亲大吼：只怪你们那一辈年轻的时候由着性子胡来，现在要我来圆场，可我也只是个女孩子啊！可是她还是说不出口，只是知道这样的亲情关系是逃避不了的，除了尽可能地去维护和向积极的方向引导没得其他选择，因为一旦有所偏移，出了一点岔子最后难过的还是自己。婉婷说她很想不通，自己怎么就不能做到一切尽可能来得利索一点、狠心一点，哪想管它这些麻烦事情，而只是过不了自己心里的这一关啊！对于心里始终爱着的父亲，对于含辛茹苦的母亲和那个素未谋面的弟弟，怎么做都是伤害，怎么做都是因为爱，只是她自己还不太能释然吧！

永远的爱，永远地迷惘，只是因为内心那不忍伤害的善良，而婉婷也还只有二十八岁，一个二十八岁的女孩子究竟要考虑多复杂的问题呢？而人这一生又究竟要守住哪些珍贵的东西呢？我们都不知道，都在寻找，只是为了寻找到那个真实的自我。

闹钟定在27日晨7点，没有等到闹钟的叫醒就被房间的灯光唤醒了，新疆大学生已经收拾好行李准备去赶早上的火车，而临床的女孩子正在吐着均匀的小呼噜，因为她的脸是侧向我这边正是朝着门的方向，而高高隆起肩部的被子正好就抵住了从侧面直射的灯光，我轻轻地和大学生打招呼，保险精英也抬头和他致意。等到大学生出门的时候也是我离去的时刻了，轻轻地穿好衣服清点物品，却还是因为清理床铺翻动枕头时扰醒了隔壁的女孩。至于此时的她仍在半梦半醒之间，似乎是惊了一下突地坐起身来忙左右查看才稍微放松和我打招呼：要走了呀！我说还很早，外边天还没有亮，可以多睡一会儿！估计她刚才的半梦半醒肯定是睡忘记了，还以为在家里闯进了小偷在翻箱倒柜呢，见我如此说她又好像醒过神来了，抓起手机看了一下时间又沉到被子里面去了。我稍坐下来喝了一杯开水又检查一遍才算是放下心来，于是和剩下的两人说再见，他们都祝我一路顺风，而此时的自己也有些兴奋劲上来了，就对他们说：我的旅行才刚刚开始呢！于是他们就笑了起来，我想，是的，我的旅行真的开始了！

拿着房票去一楼的大堂注销登记，值班的又是亲切的圆脸大姐，她说记得我的名字，不用出示证件，我问她如何乘往林芝方向的汽车，她说出门拦一辆出租车10块钱包送到东站售票厅门口，放心去就是了。别过温馨的亚宾馆便一个人在这漆黑的早晨摸向了拉萨汽车东站。120元的车票8个小时可以到林芝地区中心----八一镇，也就是差不多下午4点才能到，估计是要在那里宿一晚了。临上车前买了两条玉米棒子和两瓶矿泉水，算是这一天的口粮，只是因为在这期间进食得非常少，除了纳木错那两天吃了两顿米饭以外其他时间莫不是在吃面条或者凑合。因为一直没有很好的胃口，所以一直都保持了很安静的状态。

检票登车以后放好行李便坐在位子上研究在八廓街买的地图册，邻座过道边的一个女孩子看起来和我年龄相仿也很漂亮，我一没忍住就搭起讪来。互相问起都在哪些地方游览过，我说我唯一被坑的就是罗布林卡公园，一个小时一栋两层的小楼黑了我60块的门票，想来很是不爽。她马上说那地方她没去过，因为驴友的攻略上说那个地方不值得一看，而她另外还去了色拉寺、哲蚌寺和拉鲁湿地，而对于宗角禄康公园同样是赞不绝口。后来又说起接下来的行程，她说这去林芝之后就直接赶往派镇，专门去看海拔7000多米的南迦巴瓦峰，而我的行程则不会偏离318国道，于是又交流了一会儿。与其说是交流，不如说是听她一个人说，因为她与我说话的数量比大约是20:1，所以我更多的时候是在听她讲，而她讲的更多的是她一路遇见的朋友都去了哪里哪里，又如何落单一个人去往派镇。如若声音温柔我想我还会看着她继续讲下去，但她持续的亢奋和说一些只有她深知其中欢乐的事情，对我来说就生不如死了，并且满车厢都能听到她清脆的和机关枪连发一样的声音，我觉得自己很有些扛不住了但又不好意思叫她歇一歇，因为这样做对于刚认识的我们似乎不太礼貌，可是我又毫无办法，只好含糊着“嗯嗯嗯”地去翻看地图册，一边吃起玉米棒子来，头都不想抬起来了。因为我觉得我还是不抬头的好，我很担心我会失去控制地给她一棒子。简直不知道该如何形容当时的情形，关键是当我翻动地图册的时候一不小心露出了罗布林卡的塑料门票，她一把就用指头夹了去并且夸张地大笑起来，我想我是硬着头皮在顶着的，如果要拿她和我见过的人作对比，她就像是坐在公交车上大喊：“信基督得永生！”的狂热疯子一样！而正因为我是她交流的对象，仿佛全车人都在猜我怎么会有一个如此奔放的女性朋友，可关键问题是我们才刚刚认识呀！我这真是吃饱了撑着的呀，搭讪搭到高音复读机了，我真是活该被嘈死！还好万幸，天降救星！接着上来的一队人像是一个家庭，而她似乎又认识他们，她很亲热地打招呼并且叫着要和他们去最后一排坐一起！阿弥陀佛，谢谢你放了我，我发誓再也不找漂亮姑娘搭讪了！这也算是我一生中的一次奇遇吧！可能她是一个优秀的讲师，也可能是一个精神病患者！

复读机去了车子最后的一排，天色也渐渐开始放亮，车子上陆续坐满了人，我的车票上的座位是靠过道，我的里座始终空着没有上人，于是我就在想会不会是一个和我一样，去闯318国道的女孩子呢？当司机点燃发动机开始暖车的时候，上来一个瘦个40几岁的中年男人和一个很明显刚离开校园的男孩子，中年男子示意我的里座是他的位子我便稍微挪动让他坐进去，而小男孩就坐在过道对面的前一排，也就是刚才复读机的前面一个位子。看不出他们是什么关系，但绝对不是旅行的人，很明显的是他们没有行李并且十分精神，而与我坐在一起的中年男子则时刻保持着一脸的媚笑，小男孩的表情里始终透着一股怯意，似乎总是有些忐忑地回过头来望向我这边，而我似乎很清晰地在他的身上看见了曾经的那个羞怯的自己，很小心翼翼却又随时保持灵敏，只为了不出差错。于是就想，时间过得真快，当自己在某个人的身上看见自己曾经的影子时多半会感到难过的，只是因为曾经的单纯仿佛总带着那么一股子傻气，以至于总是错误地认识了工作和生活，把自己变得卑怯。

当阳光开始照进站场的时候，我的玉米棒子也啃得差不多了，而漂亮的复读机仍然在后面讲得起劲，好在干扰已经减轻很多。车子慢慢倒出车位，当阳光射进车窗的那一刹那心也就飞了起来，或许，这一刻是自由的，只是按照自己的想法在做，那么突破自我之后也就进入一个新的状态了。对于拉萨，或许就是自己勇敢改变一生的地方，那么接下来的路才算是自己的路！

汽车慢慢向东，由柳梧双拱大桥跨过了美丽的拉萨河，繁华的市区便隐在了河堤边的枫杨后面了，如同一个小镇一样，没有摩天大楼，没有高耸入云的塔吊，有的只是低矮的小楼散发出的平静和安详。汽车轻盈快速，沥青路面洁净爽朗，阳光温暖刺目，沿路边有一些收割后的麦田，有陶器烧制作坊，还有一些简单的农舍。车子的通过带起一阵微风摇下一些金黄的枫杨树叶，似乎回到了列车上的明媚和慵懒，不过此时的感觉来得分外生动，光与影、动与静的对比之中就有了风吹拂面的感觉；而列车上的可可西里则是大幅的静态，此时却是灵动的梦幻。

因为此时也才只早上8点过一刻钟，人们大多精神抖擞在笑声交谈，除了复读机女孩的声音格外明亮，人们大多在享受这一刻的清新和自然。我时而看向车子的前挡风玻璃，时而看窗外的秋意阑珊，不知不觉和旁边的中年男人聊了起来。他是河南人，在林芝尼洋河边修水力发电站。因为工程刚开始兴建，而其中的岩土基础工程由他们公司承包，他是这个项目的技术管理，小男孩儿是他的技术员，说是技术员其实也就是供他使唤的没有工作经验的大学毕业生。当我告诉他我本身就是从事土木工程建设行业的时候，他还将信将疑，当我与他讨论起岩土基础工程的技术要点时，他就对我有些肃然起敬了，并且对我的专业知识大加赞赏，说着说着就给我递过来一张名片，说如果有相关业务可以互相照应，对此我当然是欣然答应！但不知怎么又聊到了小男孩的工作上，中年男人可是一脸的不满，什么眼高手低，什么满脑子无用的理论知识，什么不懂事，不懂规矩全都抱怨到了，末了还说自己是一个怎样负责任的领导，而这小家伙还不知道珍惜。而他自己年轻当兵的时候是如何乖巧，如何懂得为领导着想：领导有会要开，用搪瓷杯装开水给领带熨裤子；给领导领餐的时候把自己的好菜都夹到领导碗里；定时去领导房间搜罗脏衣服洗好晾干；半路遇见领导也要迅速站到路边敬礼目送领导消失等等。而现在的孩子多么不懂事，总以为读了几本破书就要指点江山，没得尊敬师长的概念，说完总不忘用嘴呶一下小男孩。之于此时的我已经不知道说什么了，面对着似乎是恨铁不成钢的教诲我很有些透不过气来，而小男孩时不时用怯怯地目光回过头来望一下，我想我除了紧锁的眉头没有其他的表情。只是我才发现，原来我并不是那唯一的没得良心、没得前途的恶劣孩子，而这个小男孩不就是那个当年的自己么？被社会调教着，被大家嘲笑着，被工作绑架着，每每快要决堤的时候就跑到马路上狂奔或者对着湖水呐喊，而我并没有伤害任何人啊？而我只是在表达自己的理解和争取我应得的东西呀？而为什我总是一次次地相信你们，你们还会一次一次地糊弄我？讲什么生存之道，讲什么为人做事，讲什么察言观色，讲什么社会经验，然后就是为了让我不再有无聊的疑问，不再有奇怪的想法，而我是个人啊？不是一个任人捏玩的泥偶啊！工作是什么？工作就是一台绞肉机，把大家扔进去，谁要往外挣扎就拿大棒子打，可是我不想跳进去，我不想因为一点点好处奴颜婢膝，而你们却认为那是识相的，我宁可不识相，把我该得的给我就好。

其实我很不愿去回忆那段灰暗的记忆，但面对婉婷的泣诉我无法再欺骗自己的内心了，而只是为了让自己轻松片刻吧！哪怕只是片刻的轻松，只是为了回应婉婷的痛苦，而让她知道同样作为活在这个世界上的人，清醒地意识到自己在痛苦之中的人不只她一个，而去解剖自己的伤口并且勇敢地成长才是唯一的选择，混沌一生的人是可耻的，夸夸奇谈的人是可耻的、是懦弱的，他们在互相炫耀的同时怎么不去说自己从来都没有得到过自己想要的东西，而只是自欺欺人地安慰自己这就是真实的人生，而这样的得意往往就是从弱者身上对比出来的。我想只是他们并不曾去想过自己该有一个什么样的人生吧！又或者他们真正地热爱那些肮脏低级的欢乐吧！只为了证明自己有个人的样子，而完全不知道一个健全而清醒的人是该如何去怜悯自己身边的人！

面对这个中年男人我已经不知道再说什么了，社会的强大同化力量已经把他改变了，并且他正在为此而志得意满。对于工作经验我所看见的都是用来治人，而不是用来改进自己的工作，这便是中国式的领导。对于那个小男孩我想我的沉默他又能读懂多少？如果他并不如我当年一样的愚蠢的话，我真希望他好好地认识一下工作，对于未来你真的一点恐惧都不必有，只是眼前的一切那么让你心焦，生活真的是这样让你无能为力么？我想不是的，你只是并没有好好地去理解人生本来的样子，而就你目前的阶段所要做的仅仅就是抓紧学习，因为你毕业五年之内根本解决不了什么问题。家庭的压力你要去剖析它的内在原因，如果你不曾感觉到痛苦那是你在欺骗自己的内心，生活并不是你想象的那个样子，你要慢慢来。

扯得太远了，我想我是愤青得有些过头了，只是工作几年早已不知道人是为什么而活着了，当自己站在自己建起的第一座房子的顶上泪水满面的时候，我终于明白，这个社会已经疯掉了，我的亲人、我的朋友、我的同学都已经疯掉了，又或者是他们假装疯掉了，而我是真的疯掉了！

只是我明白了一个道理，不要去相信任何一个人，这个社会已经疯了，而你只需要好好地活下去，自然会等来你想要的东西，那么这便是我第一次认识到工作的不重要，重要的是你要坚强地活下去，而不是跟着这个社会的节奏去找那些似乎很重要的东西，因为社会群体的价值观便是财富和面子，而你需要的是爱和自由！

当婉婷和黄珊惊讶得张大嘴的同时我却笑了起来，只是因为当时的傻气和这个社会的压力，而究竟又有什么比自己的生命更重要呢？只是在任何时候都要善待自己身边的人吧，或许你总会有一天，会在别人的身上看见你曾经的影子而黯然落泪，只是这个社会总用它虚假的一面让我们投入到漩涡之中去然后开始觉醒，沉重的不是物质上的压力，而是这个社会的盲目追随，二十几岁的年纪不要被束缚住，要认真地去感悟生命和生存，学会在极度的恶劣之中保全自己吧，那便是生命的智慧，也是为梦想坚守的唯一资本。短暂的一生可以做的事情很多，但绝对不是一味地赚钱，只是经历得太少，而要相信有更多的东西在等着自己，只是不要浪费时间，一步一步就能完成梦想。

人的一生中总有那么些无法面对甚至是不忍回忆的时刻，回过头来却往往是低下头的淡淡一笑。似乎总有许多事情等着我们去做，但我们并没有问过自己究竟需要什么，社会价值的导向让大家不断同化，那么生命的差异化究竟又在哪里呢？我想，是在每一颗勇敢的心里吧，当绝大多数人都否定了自己的心，有人却还在苦苦追求！

小男孩的领导让我很难过，难过的是他并不知道他自己在做什么。只是如果他自己的孩子也在别人手里被这样调教，不知道他的心里作何感受，如果他很享受这样的过程，也就是这样的快感迷惑了他吧。而人生中总有一些情绪将我们迷惑，只是这样的现象似乎并没有被人们警醒过吧，那么如果这个孩子也认可了这样的方式，保不准下一个受伤的孩子就是我们的孩子。

车子从拉萨出发以后我竟然又掉入这样的情绪漩涡之中，我很有些自责，是否将问题考虑得严重了，而自己不也是经历了这样的一个过程才慢慢地开始理解生活么？对这个小男孩或许应该是充满信心的，至少他刚毕业就有勇气来这样偏远的边陲，那么以后也会更加有勇气去选择自己的生存模式，而这样一个过程何尝又不是在斗争中积攒智慧呢？想到这里不禁又高兴起来了，而他的领导的抱怨不正是已经说明了他的反抗和不屈么？只是我对自己很失望，并没有去辩驳和嘲笑那个中年男人的生存状态，又或者真是我自己想多了吧，矛盾都自有它和谐的一面，变化总在一瞬间之中，就好像自己从2010年之后就开始在职场中表达自己，而也不就是从这一年起自己才有了大的变化么？只是自己并没有同别人为难自己一样去为难别人，而当自己受到伤害的时候只是尽快地去调整自己，那么这便是对生活的新认识吧！

我总在想，沉默之中总是有一股强大的力量，那便是一颗善良而勇敢的心吧！而面对令人心焦的生活总有一天会总结出一套应对的办法，这便是一个人的生存哲学吧！对于生存状态的差异化的理解最先可能是来自于物质表象的差别吧，但到后来却是精神和心境以至于品格的差别，而一个人的成功在表面是财富的成功，而真正的原因则是品格修养和生存哲学的成功吧！只是人们容易受困于自己的情绪和欲望，而正是因为这些才使一个人浪费掉大部分的时间和精力，于是才有了真正差异化的出现。

对于工作的认识似乎来得太激烈了一些，而只是因为自己的单纯所受的伤害，或许这样的情况并不会过多地发生在现实生活中，又或许只是自己遇见了那些不太纯良的人们吧，而对于火车上的甲哥的生存状态，卧床大叔的公务员之路，或许每种生存状态只是人生当中的一个阶段吧，而若不曾经历过那样的苦痛，或许也不会明白自己内心的渴求来得是否让自己品尝到生存的美好。每一刻之中人们的沉默背后又何曾没有过无法平复的暗涌呢？只是各自在寻找一个精神的出口和那个勇敢的自己吧！

川藏公路的路况是出奇的好，出城的沿路风景犹如车厢内挂有串串风铃之美妙，而这样的感觉自然是我借故拍照片，离开座位去到车门边的小椅子上很长一段时间以后才感受到的。因为道路总是随着山脚的走向而蜿蜒其中，并且车速始终保持在40千米左右，而这样的节奏对于大巴车的超大挡风玻璃就大有敞篷跑车的飘然，一路都是清新明媚得彻骨，明朗舒畅的感觉来得格外直接。这一个上午从出拉萨之后就翻越了海拔5013米的米拉山，垭口像一条鱼的背脊，公路便在鱼背之上。因为自己乘坐的是班车不能在此停留，所以对于那些停下车来在路边的雕塑旁去拍照的游客自然是非常的羡慕，快速通过的班车上我只有幸拍到山口的两尊黑色的大牦牛雕塑，牦牛的身上早已被人们缠满了洁白的哈达，山口的北侧是一座更突出的山峰，坡子上照例扯满了五彩的经幡，至于此时的自己很想下去感受一下这出拉萨的第一座高峰，但终于还是遗憾地错过了。

在仓央嘉措的情诗中，朝拜即是转山，那么川藏公路就是名符其实的翻山，一座又一座地翻，每一座的高度都在生命线之上，于是就一次又一次地体会到身体上的微妙反应，缺氧、心慌、头疼和身体的知觉变得不灵敏，然后又在下山的途中慢慢感受到健康自如的欣喜。或许这便是体会真实地活着的最好途径吧。在舒适的平坦中接受祥和的生命体征，在艰苦的生命线之上体会生存的痛苦，在这两种极端交替之中深切地明白自己将会难受，自己可能死去，于是就会在这短暂的生命旅程里奋不顾身地相爱吧，而忘记所有的一切只为了珍惜这短暂的相守吧。或许这才是仓央嘉措所要表达的意思吧！活着就要努力去爱，因为一旦死去爱与被爱都是奢望了。

我很后悔没有在第一时间坐到司机旁边的这个小椅子上，虽然车门的夹缝总会漏进来一些寒气吹到腿上，但所有的这些代价都抵不上心灵和眼睛的莫大享受，以至于我一直在这个位子上一直坐到终点，而真实的梦幻却是从米拉山下来之后才开始的。

对于米拉山上的状况更多是担忧，从山腰劈出的公路虽然已经修好了很多年，但垦出的裸露坡地仍然是让人心惊得唐突，裸露着的地方如同格尔木的戈壁一样全是褐色的砂石和裂口，似乎养路工人补植上去的草皮都是无法成活的，看了这撕裂的景象才知道草原生态植被的脆弱大大的超出了我的想象。路右侧依着山坡的开垦面是一路沿线的张着大口的砂石坡，开垦的创口处露出了草皮的发达根系，与内地是完全不同的。密匝缠绕在一起的根茎厚度差不多有15厘米，而草叶部分今有2-3厘米，单是根茎部分就占了总高度的五分之四，也就是说用4到五倍于叶子长度的根茎来供养只有2-3厘米的绿色草叶，只是因为环境的恶劣才使它们进化成了这种让人惊叹的比例。只是因为土壤贫瘠，空气干燥，水分蒸腾过快而让它们生存变得格外艰难，并且一旦破坏，基本就没有修复的可能。所以在路侧破坏面积比较大的地方虽然养路工人重新铺植了草皮，但却是无一例外的枯萎。我想这样的状况是非常值得担忧的，因为枯萎的范围一旦扩散，公路将会面临流走砂石的摧毁。

当汽车翻过米拉山口之后便开始了小心翼翼的下山，虽然公路状况非常的好，但我还是尽量避免低头去看山谷的一侧。如果可以比喻的话那便是步步惊心，一点也不夸张。当时的情况就是我们沿着山的一侧向低处滑溜，左边是山体，右边是一个非常开阔灿烂的大峡谷，甚至可以清楚地望到对面山脚下的如一条线一样逶迤的公路，我那时总会冒出这些奇怪的想法，例如司机握方向盘的手稍微打滑，又或者是司机突然打一个喷嚏错踏了油门，又或者是司机突然情绪不对，结果就是汽车或许需要翻滚好长时间才会到谷底吧，虽然谷底开阔并且平坦，又有湿润的溪流和泛着明艳秋色的植被，我想我还是不愿意投入到它们的怀抱中去。然而更过分的是居然还有会车的时刻，而司机似乎也没有减慢速度的意思就把方向盘打向了右侧的山谷，于是我就只好闭上眼睛感受着车厢向着死亡的方向牵引带来的紧张，然后默念着阿弥陀佛，直到感受到车子向左边开始倾斜带动着身体的重心时才敢睁开眼睛，谢天谢地，又捡一命！只是因为可以想象并且近在眼前的危险它以非常平静美妙在向你微笑时，自己的生死只系于别人的一念之差，心中便开始紧缩。直到车子渐渐降到谷底才得以感受到危机感的远去和这谷底的美和温柔。